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Gewaltfreie Kommunikation — die 4 Schritte

Dieser Skill operationalisiert die Kooperative Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg, wie sie in deinem HWZ-Skript Kommunikation (Hoffmann) als Hauptmodell verwendet wird. Der Begriff "Kooperative Kommunikation" wird im Skript synonym zu Rosenbergs GfK benutzt — wir nehmen den geläufigeren Begriff NVC / Gewaltfreie Kommunikation.

NVC ist keine Technik, sondern eine Haltung. Wer die 4 Schritte mechanisch anwendet, aber innerlich denkt "…und du bist schuld an meinem schlechten Gefühl", wird genau den Widerstand auslösen, den die Methode vermeiden will. Was zählt, ist die innere Haltung: Verantwortung für die eigenen Gefühle übernehmen.

Wann diesen Skill nutzen

• Der User will jemandem etwas Kritisches mitteilen.
• Der User hat einen Antwortentwurf, der sich vorwurfsvoll, anklagend oder ironisch liest.
• Der User leidet unter einer Situation und weiss nicht, was er eigentlich sagen will (Selbstklärung).
• Der User bekommt eine schwierige Nachricht und überlegt, wie er reagieren soll, ohne in Eskalation zu gehen.
• Eine E-Mail, ein Chat, ein Social-Media-Post liegt vor — der User will eine NVC-Reaktion entwickeln.

Nicht für: emotionsfreie Sachfragen, reine Logistik. Auch nicht für Situationen, in denen NVC verbrannt wäre — wenn der User gerade in Wut gegen einen Aggressor schreibt, brauche der erst Raum für die eigene Wut (auch das ist NVC-Schritt 1 für ihn selbst), bevor er an die Botschaft denkt.

Die 4 Schritte

1. Beobachtung statt Bewertung

Beobachtung = Zahlen, Daten, Fakten (ZDF). Beschreibung von Verhalten, das eine Videokamera aufzeichnen könnte.

❌ Bewertung: "Du nimmst meine Arbeit nicht ernst." ✅ Beobachtung: "Ich habe dich am Montag und Mittwoch um Rückmeldung gebeten und bis heute keine bekommen."

Reizwörter, die sofort eine Bewertung implizieren: immer, nie, jedes Mal, ständig, häufig, faul, schlampig, unzuverlässig, dreist.

Faustregel: Wenn jemand widersprechen könnte ("Stimmt nicht, ich war ja…"), dann hast du beobachtet. Wenn er nur sagen kann "Du missverstehst mich" — du hast bewertet.

2. Gefühl statt Interpretation

Echtes Gefühl: steht für sich, klagt niemanden an. Faustregel: "Ich bin [Adjektiv]."

✅ Ich bin frustriert / verunsichert / besorgt / traurig / wütend / erschöpft.

❌ Ich fühle mich [als ob/wie/dass…] — meistens Interpretation.

• Ich fühle mich ausgenutzt → eigentlich: "Ich finde, du nutzt mich aus." (Anklage.)
• Ich fühle mich missverstanden → eigentlich: "Du verstehst mich nicht." (Anklage.)
• Ich fühle mich nicht wertgeschätzt → eigentlich: "Du wertschätzt mich nicht." (Anklage.)

Achtung Abwehrgefühle: wütend, sauer, ärgerlich sind oft Deckschichten über etwas Verletzlicherem — verletzt, gekränkt, hilflos, ängstlich, besorgt. Wenn die Beziehung zählt, lohnt sich, hinter die Wut zu schauen.

references/gefuehle.md listet beide Kategorien aus.

3. Bedürfnis (universell) statt Strategie (konkret)

Hinter jedem negativen Gefühl steht ein unerfülltes Bedürfnis.

Bedürfnis = abstrakt, universell, jeder Mensch kennt es. Es klagt niemanden an. Beispiele:

• Anerkennung, Wertschätzung, Sicherheit, Klarheit, Vertrauen, Verlässlichkeit, Autonomie, Ruhe, Sinn, Verbundenheit, Effektivität, Fairness, Respekt, Ordnung, Lernen, Wahlmöglichkeit.

Strategie = konkrete Handlung, die das Bedürfnis erfüllen soll.

• Pünktlichkeit ist eine Strategie — das Bedürfnis dahinter ist meist Respekt, Verlässlichkeit, Sicherheit oder Klarheit.
• Dass du mir täglich Rückmeldung gibst ist eine Strategie — das Bedürfnis ist Sicherheit oder Information.

❌ Mein Bedürfnis ist, dass meine Mitarbeiter bis 18 Uhr arbeiten. — keine Bedürfnis, sondern Forderung. Bedürfnis dahinter: Effektivität, Planbarkeit, Verantwortung.

references/beduerfnisse.md listet die Standard-Bedürfnisse.

Kern-Erkenntnis: Auf der Bedürfnisebene gibt es keinen Konflikt. Alle Menschen brauchen Sicherheit, Anerkennung, Autonomie. Konflikt entsteht nur auf der Strategieebene — wenn meine Strategie deine Strategie blockiert.

4. Bitte (mit Wahlmöglichkeit) statt Forderung

Eine Bitte erfüllt drei Bedingungen:

• Konkret und positiv formuliert — sagt, was getan werden soll (nicht "Hör auf damit").
• Realistisch und umsetzbar — der andere kann das tatsächlich tun.
• Mit Wahlmöglichkeit — er kann auch Nein sagen, und dann ist es immer noch eine Bitte.

❌ Du musst mir das endlich liefern. (Forderung.) ✅ Könntest du mir bis morgen 17 Uhr eine Antwort geben — auch wenn es nur 'lese ich heute Abend' ist? (Bitte.)

Spezialform — Bitte um Wiedergabe: "Mir ist wichtig, dass wir uns verstehen — könntest du mir kurz in eigenen Worten zusammenfassen, was bei dir angekommen ist?" Häufig die wertvollste Bitte überhaupt.

Workflow

Wenn der User Material mitliefert (Mail / Chat / Antwortentwurf)

1. Lies das Material genau. Was ist Beobachtung, was Bewertung? Was ist Gefühl, was Interpretation? Welches Bedürfnis ist hier verletzt? Welche Bitte ist eigentlich gemeint?
2. Spiegele das zurück. "Ich höre da viel Frust — und du nimmst nochmal Anlauf, weil dir Verlässlichkeit wichtig ist?"
3. Übersetze in NVC-Form. Nicht eins-zu-eins — die NVC-Sprache muss in die Stimme des Users passen.
4. Liefere Antwortvorschlag. Den Vier-Schritt-Satz ausformuliert. Plus erklärt, was geändert wurde und warum.

Wenn der User unsicher ist, was er sagen will (Selbstklärung)

1. Was ist passiert? (Beobachtung)
2. Wie geht es dir? (Gefühl)
3. Was bräuchtest du? Was ist dir wichtig? (Bedürfnis)
4. Was wünschst du dir konkret? (Bitte — oder zur Selbsterkenntnis: was wäre die Strategie, die das Bedürfnis erfüllt?)

Schritt 1–3 sind oft schon die ganze Arbeit. Wenn das Bedürfnis klar ist, ist die Bitte fast trivial.

Wenn der User eine harte Nachricht bekommen hat — und gerade selbst Wut spürt

Erst zu ihm selbst, dann zur Antwort. Die "Vier A des inneren Dialogs" sind hier nützlich (references/innerer-dialog-vier-a.md):

• Angriff nach aussen: "Was fällt der/dem ein?!" → reflexhaft, eskaliert.
• Angriff nach innen: "Bin ich auch wirklich ein Versager." → schadet dem User.
• Achtsamkeit nach aussen: "Was braucht der gerade? Welches Bedürfnis ist da nicht erfüllt?" → empathisch, hilfreich.
• Achtsamkeit nach innen: "Was fühle ich? Was bräuchte ich?" → Selbstklärung.

Die letzten beiden öffnen, die ersten beiden schliessen. Erst aufwärts in die Achtsamkeit, dann formulieren.

Häufige Fallen

• Pseudo-Bitte mit verstecktem Druck. "Würdest du mir bitte endlich liefern?" — fühlt sich wie Befehl an. Echte Bitte = echte Wahlmöglichkeit.
• Wattierte Forderung. "Es wäre schön, wenn du…" — wenn klar ist, dass ein Nein nicht akzeptiert würde, ist es keine Bitte.
• Du-Botschaft als Ich-Botschaft verpackt. "Ich fühle mich von dir nicht ernst genommen." Das ist eine Anklage in Ich-Form. → "Ich bin frustriert, weil mir wichtig ist, dass meine Vorschläge gehört werden."
• Bitte gleich als Maximalwunsch. Klein anfangen — eine konkrete Handlung. Nicht "Behandle mich respektvoll", sondern "Könntest du mich aussprechen lassen?".
• NVC mechanisch, ohne innere Haltung. Wenn unter der Oberfläche weiter "du bist schuld" mitläuft, hilft auch die schönste 4-Schritt-Formel nichts.

Wenn die andere Seite Nein sagt

Bitten dürfen abgelehnt werden — sonst sind es Forderungen. Wenn die andere Seite die Bitte ablehnt:

• Nicht persönlich nehmen. Sie hat ihre Gründe — wahrscheinlich aus einem ihrer eigenen unerfüllten Bedürfnisse.
• Achtsamkeit nach aussen wechseln. "Was steht bei dir gerade dem entgegen?" "Was bräuchtest du, damit das ginge?"
• Gemeinsam nach einer anderen Strategie suchen — eine, die dein Bedürfnis und ihres erfüllt.

Wertschätzung / Lob in NVC-Form

NVC ist nicht nur für Kritik. Echte Wertschätzung hat dieselbe Struktur (Rosenberg):

1. Beobachtung: Was hat die Person konkret getan?
2. Gefühl: Wie geht es mir damit?
3. Bedürfnis: Welches meiner Bedürfnisse hat sie erfüllt?

"Als du gestern in der Sitzung meine Idee aufgenommen und weiterentwickelt hast, war ich richtig erfreut — das hat mein Bedürfnis nach Anerkennung und nach Zusammenarbeit erfüllt."

Wirksamer als "Gut gemacht!" — und nicht manipulativ, weil es konkret ist.

Literatur

• Rosenberg, M. B. (2010). Gewaltfreie Kommunikation. Eine Sprache des Lebens. Junfermann.
• Brüggemeier, B. (2010). Wertschätzende Kommunikation im Business. Junfermann.
• Hoffmann, B. (2012). Skript Kommunikation. HWZ Zürich, CAS Consulting & Communication.